Samborita Khayatte

Esta frase la podrá aplicar a taaaaaantos contextos! El de hoy, la fiesta de fin de año que organizó mami con su paraguas de patito, para la que necesitábamos ornamentos frutales. Ayer se decidió por unanimidad que no, así que sin frutas. Se cierra un año intenso, que empezó con muchas expectativas allá a lo lejos, viendo los new year´s fireworks.. de las que se cumplieron bastantes. Además, aparecieron nuevas personitas y se fue un ser tan especial que hoy estaría tan asustado... Y aunque estoy bastante en contra de organizar la historia en períodos arbitrarios de 365 días y de hacer balances cada vez que llega el último de esos 365, estoy como tantos otros, pensando de qué lado pesa más el platillo. Pero no tengo muchas ganas de detenerme en eso.. quiero cerrar tajantemente este lapso que -arbitrariamente también- fue llamado 2006. Saludar a todos con los que no alcé mi vaso de coca light (esto excluye al ger alias chico boliche/facha martel, al que le prometí nombrar en este blog di...

Tan desapercibido que puede pasar esto en la vida, pero no lo hace. También podríamos dejar "trascender" (???) a toallas con Fidel y Chávez abrazados; pero tampoco lo hacemos. Y nos tiramos bomba con obstáculo por Venezuela. Amén (por rizo hidratado al tomar agua de su plato navideño). xxxxxxxxxxxxxxxxx En breve acá habrá foto de beige xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ambivalencias también aplica. Quisiera haber guardado la conversación sobre qué nos despertaba la Navidad.. pero a grandes rasgos, con Juan quedamos en que no nos gustaban pero nos recordaban a cuando éramos inocentes. Mi balanza está más pesada del lado de lo que detesto la fantochada navideña -y los que me conocen, saben que me fastidia su costado cristiano y el constante "lo pasamos con tu flia o con la mia?" que genera-. Pero del lado de lo que rescato, está esa sensación de ansiedad y deseo al lado de la chimenea de Tinogasta para que a Papa Noel se le ocurriera llegar justo cuando yo me iba 30 segundos a hacer pis. Y la posibilidad de ver reflejada esa ansiedad en los ojos de 2 de los 5 que entienden, de los 7 que tengo, es impagable. Y vuelve la balanza más pesada del lado de lo positivo. Así que sólo por eso, brindemos!

Contrario a lo que la masa siente, el público metalero con sus pelos largos, batidos y cueros varios, me provocan amor (del que uno puede tenerle a su osito de peluche / plush). Y tuve ganas de agarrar a uno por uno y decirles "pucha! esas tachas sólo intentan esconder tu enorme corazón". Pero no. Me dediqué a escuchar y a pensar en que apesto. Pero de lo que escuché, rescato que Moon me hizo revivir una especie de optimismo: "Hoy nuevos tiempos se aproximan ya y el mundo es algo incierto. No sé muy bien qué rumbo he de tomar para cambiar. Y hoy me emocionan ciertas cosas que no están, mi mente explota si vos la queres cambiar. Hoy voy por más, no escucho mas razones. Y hoy voy por más, solo mis emociones. Depredadores de la sociedad esperan que te caigas. No pierdas tiempo, la frivolidad te va a matar. La carrera esta por comenzar: con mi sangre y con mis sueños nada me podrá parar (y hoy voy por más). Gracias Moon por lindo momento y Ton por hermosa charla. Quizás amba...

Horas después... lo puedo escuchar. Y me sigue pareciendo fenomenal. Estas cosas vacías las escribo por puro ego, por pura necesidad de acordarme de este sentimiento que me invade el páncreas. La verdad, es tan indescriptible; que con solo recordar esto... creo que estoy hecha. Es pura poesía.

Se me acaba de ocurrir una idea abismal: hoy estamos todos obligados a cenar juntos. Hoy (gracias al buen tino de Car que se lo puso de nick del msn) es Festivus. Hoy deberíamos celebrar como el mísmisimo Frank Constanza nos enseñó 9 años atrás, a saber: Historia -Festivus es una celebración contraria a la Navidad. - Surgió cuando Constanza padre le quiso comprar un muñeco a su hijo George, el último del local. Forcejeó con otro padre hasta límites insospechados, y el juguete se rompió. Tenía que haber otra manera: Festivus. Decoración - Solo un caño, palo de aluminio, lo que sea (sin ningún ornamento). En lo posible, a la vista de todos los concurrentes. Ceremonia - Juntás a toda la familia antes de servir la cena y les decís en todo lo que te decepcionaron el último año. - Se come y el emotivo encuentro termina con una demostración de fuerza (pulseada, creo que aplica). Milagros - No se pueden ni explicar ni predecir; pero de seguro que van a ocurrir. .FELIZ FESTIVUS.

"Escribir libera cosas que no sabías que tenías" le dije.. y cuando lo leímos, los dos supimos. Mientras lo tipeaba, una de esas lágrimas que ya se me volvió compañía indispensable dejaba marcado un camino en mi cara, que esta vez es de inmensa alegría. A seres como nosotros que nos cuesta tanto desenmascararnos, cuando logramos corrernos los velos, nos sentimos libres. Lo que nos decimos cuando callamos nos hace entender mejor. Yo sé que te voy a mirar a los ojos -muy fijo, sin siquiera dejarte parpadear- y cuando te abrace y te diga que te quiero mucho y te voy a extrañar, te vas a dar cuenta de que no son simples palabras. Quizás las cosas no son como querés, como yo quiero... pero son. Y por suerte, nos encontramos. Y te agradezco por este instante de sinceridad, porque para mí va a ser eterno.

La otra no me acuerdo cómo se escribía, un par más de Mundo Marino que no había subido.

No tengo idea de qué es esa canción, por qué es, desde cuándo, qué hacía en mí? nada. Lo único que sé es que hoy es el gran final.. y los voy a mirar mucho para guardarme esas imágenes en las retinas hasta que me quemen. Esta decisión que tomé fugazmente hace 3 años, hoy se consuma y me hace infinitamente alegre. 3º C Turno Tarde (bah.. mayoría, porque sabemos que hay a muchos que nunca voy a volver a ver por propia voluntad): un placer. Sin nada que ver.. una foto que me fascina de una partecita del estanque. Hermosa.

Bueno, he optado por una opción graciosa: quotear frases de hermoso finde que he pasado estanque: - "suculento. deberíamos usar más esa palabra. de ahora en más, todo es suculento" -"pápa, tú me escuchas?; pápa tú me miras?" (nelson nos inspiró para bello e inmortal ringtone) - "la amistad acaba donde empieza un panqueque dulce" - "sandwich de salchicha" (no sandwiche, porque no pega) - "en vez de hacer la 3º siesta, leo" - "mmm qué comemos hoy?" - "aghhh, ohh, ayyy, me duele!" (gemidos varios en cualquier tono) - "ohh si! tomate! ohh si!" (el 9/12 fue decretado su día universal) - "me dormiría una siestita.." - "los pepitos rellenos son un fraude" - "rubia, de san isidro, que dice traje de baño?! empezaste nuestra relación desde un subsuelo!!" - "todas queremos un amor de verano. chicas, qué estaremos haciendo mal??" (jaaaa.. las conclusiones que derivamos de esta pr...

Reunión de estanque rodeadas de sapos y mucho calor. En breve más novedades... y tan buenas y divertidas... hasta mañana!!

Yo no puedo creerlo. A esta gente una le paga para que amenicen su fiesta y vienen y se meten a pogos? para qué pago un servicio artístico? para esta mierda? la puta madre! al final.. tendría que haber sacado las fotos marlon brando! bueno, no! ese no porque se murio! otro! mierda!

Creo que todos le debemos un monolito a Guille por tamaña obra. Me pongo de pie, se me erizan los pelos, grito de alegría y digo: - "voy a hacer lo imposible para que tanto arte dure en la pizarra del jardín. Si es necesario, cortaré extremidades de niños que osen borrarla"

Ay! si somos tan adorables... qué lindo, qué lindo, qué lindo! Se estan terminando 3 años de "Pasión".

Voy a intentar elegir unas pocos fotos que sinteticen lo enorme de este finde..donde se festejó el egreso, el conocimiento de perú beach, un reencuentro de gente que ganaba sus orejas, el primer asado de la vida de ale.. muchos acontecimientos todos juntos. Y todos muy buenos. Y me acabo de dar cuenta que no puedo subir más.. qué penor. Hay tantas,

La verdad.. no hay muchas palabras que puedan definir mucha felicidad más que felicidad. Mil millones de gracias por la noche de anoche, que fue un cierre perfecto a algo hermoso. Toda esa euforia y esos pelos savage -no como ricky- fueron mi manera de hacerles sentir que los quiero mucho. Mucho.

29/11/2005: en ezeiza estaban bloqueando las rutas.. había que caminar por la ricchieri hasta llegar al pistarini.. no sabíamos mucho qué onda, la única consigna era: remera roja, a las 18 hs en el aeropuerto. Fui a TEA.. me despedí de los chicos, pasamos x la distribuidora a saludar al hijo y a la hija.. y a viajar. Luli no había llegado, Marie estaba con una panza enorme.. llegó Lu y todos nos sentamos a tomar un café en Fenoglio. Nos despedimos, muchas fotos.. cruzamos la Aduana y con Lu dijimos "no vamos a llorar ahora" y cumplimos. 30/11/2005: no registro mucho qué pasó en todo ese viaje a Atlanta. Sé que estaban x ahí Goofy, Anto, Marcos.. pero no tengo mucha idea de cómo fue. Sólo me acuerdo de nuestro 1º Starbucks, de la CNN, de ESPN, de viajar en ese subte intra-aeropuerto con Pao (jaa), de los desfibriladores.. en la conexión nos pusimos a hablar con Anto, con una tal Violeta y dijimos de estar juntas (menos mal q nunca pasó). Después de todos los trámites, de ser m...

Ya no queda nada de nada. No va a quedar nada de nada. Todo el tiempo se va a esfumar de golpe y lo que vivimos va a quedar guardado. Y cuando recordemos, nos va a hacer sentir: "qué lindo fue". Y me dan ganas de tantas cosas y tengo tantos miedos, pero a pesar de todo, estoy. Y nadie me va a sacar que estoy (ni siquiera los enormes miedos).

Ayer tuvimos esas charlas donde todos admitimos lo que nos genera Axl, todo ese suspiro y todas esas calzas. También admitimos otras cosas.. pero definitivamente, las dos "confesiones" del día fueron: - Cogeme sin asco (juaaaaaaaa! es tan graciosa que creo que me voy a echar a reir al costado de la PC) - y Pla haciendo "La emboscada" con "gente del público" Y creo que voy a tener que intentar dormir.. y.. where do we go now? -como se preguntaba el señor en bello tema-

FeMMe JeRRy: y encima se quejan G.I. Joe dice: yo no se de que se quejan. Por que no miran los de áfrica? esos si que se están muriendo de hambre y son mucho mas negros q ellos FeMMe JeRRy: y tampoco.. es todo p distraernos y q no nos demos cuenta q el oro cada vez esta mas caro G.I. Joe dice: vos decis que en africa no se mueren de hambre? FeMMe JeRRy: mas vale q no! G.I. Joe dice: claaaro, sí señor! FeMMe JeRRy: de ultima, q coman tierra G.I. Joe dice: el oro cada vez esta mas salado FeMMe JeRRy: si ellos desarrollaron su estomago p eso G.I. Joe dice: viste toda la tierra que tienen?! y hasta plantas! por que no se comen una palmera? FeMMe JeRRy: porq les gusta quejarse, x eso G.I. Joe dice: eh?! decime! claaaro, ahí está! FeMMe JeRRy: es mucho mas facil G.I. Joe dice: claro! ese papel lo saqué del arbol que vos despreciaste al no comértelo ahora no te lo doy! sabes? minga! FeMMe JeRRy: encima estan en otoño y tienen las calles llenas de hojas G.I. Joe dice: vos viste? si ellos se la...

Qué bueno que siempre existan Los Beatles y me pongan así de feliz. While my guitar gently weeps se me pone la pielcita así de gallina, ni que hablar de Something.. bue.. muchas, tantas letras que nos han marcado a muchos. Quizás el humillante estado en el cual estoy sumergida me lo vuelva más magnánimo, pero fue bello que unas melodías despierten tantas células muertas. Y ahora se vienen dos no noticias (el gigante de domínico se lo re merece): 1) "estuve a punto de comprarme love" 2) "una vez jugue a la alfombrita de bailar borracho y... y... perdí"

Ya no soporto más mi voz interior! no la soporto ni un segundo más! No quiero más caminar y pensar, intentar dormir y pensar, hablar de algo y pensar en otra cosa, no quiero más! basta para mí! bastaaaaaa para todos! Mañana espero que me internen o que me seden.. pero esto es in sos te ni ble así de poco sostenido como está. Si no llego a poder dormir esta noche, agárrense (y no de las manos, unos a otros conmigo. No). Me voy a poner a "desparramar mierda". Gloriosa frase. Y todo por un poco de paz.

Antes de que me prejuzguen, sí, Uds! manga de prejuzgadores que visitan este blog para ver cuántas pelotudeces por día se pueden escribir.. quiero que sepan que esto lo voy a subir porque me genera satisfacción. Es probable que después lo borre porque me parezca excesivamente largo e intelectualoide para el nivel de imbecilidades que suelo escribir en este -mi portal-, pero hoy por hoy, me genera el orgullo que crea el deber cumplido. "A puertas cerradas" fue mi primer texto de Sartre -un autor que evidentemente voy a tener que leer en profundidad y por lo pronto, recomiendo ampliamente-, una inquietante obra de teatro, de la que debía hipotetizar algo: en mi caso, me pregunté por qué los personajes estaban en el infierno y no tenían espejos. La teoría del señor es que "el infierno son los demás" y que a pesar de que necesitamos al otro para poder ser, nos duelen. He ahí el punto de partida para este parcial que felizmente entregaré el día de mañana y se llamó Escap...

Releí el post de esta mañana.. y además de volverme a sentir violada (Angie.. sabemos de qué hablamos!) percateme (suponiendo que dicha conjugación exista) de que es tan probable que mis recuerdos dibujen ideas preciosas y enormes a la distancia! Como cuando uno va a un lugar después de mucho tiempo y se da cuenta que no es tan grande como creía, como se acordaba.. y si no es? Hoy, a casi un año; dudo de este sentimiento que me invade. Pero es una invasión tan linda, que quizás prefiera quedarme con ella... aunque no esté segura de nada. Nunca voy a dejar de agradecer todo esto... aunque sean ilusiones, pero son impresionantes. Y pensar que no quería ir! y ahora no puedo evitar querer volver.. pero no volver en el tiempo.. viajar con Uds que conozco, a todo eso que vivimos cuando no nos conocíamos.

Aviso de antemano: huyan de este post si no quieren leer a alguien insoportablemente contento (alias mua). Y esta vez -a pesar de sus turbias elucubraciones-no tengo "motivos" para estar así de feliz, sólo lo estoy, y quería dejarlo plasmado acá para que todos los que estén viviendo un momento menos eufóricos que este, se replanteen si vale la pena. Esta fue mi buena acción del día.. a los que no se los digo seguido pero se saben queridos por mí, sepan que los quiero de posta! re de en serio! Todavía no puedo creer que hoy, hace un año, faltaban 12 días! todo lo que cambió en este tiempo!! quién iba a decir q..? ayy! (no me voy a poner melancólica. repitan: no me voy a poner melancólica). Basta, una vez más me dejé fluir nonsense o sensa sentido.

Esta nueva moda de dormir como máximo 3 hs está afectando cabalmente mi motricidad. Ojalá fuera mi simple movimiento.. toda yo estoy perpleja, atrapada en pensamientos asfixiantes y agobiantes que me cansan de más. Lo sorprendente de todo esto es que aprendés a quedarte dormido bajo cualquier contexto y que te das cuenta que la cabeza es completamente reiterativa: "qué me pasa - estoy cansada - me gustaría dormir - hace cuánto que no duermo - por qué - ahhhh - y una vez más pienso indefinidamente". Todo el tiempo un círculo enfermante que sería sano alinear. Y me cuesta tanto racionalizar coherente, que prefiero dejar de quejarme... pero no quiero! porque estoy tan cansada! Y la cabeza es tan reiterativa, rativa, tiva, tiva, tiva...

Bueno, solo ideas para no olvidármelas mañana cuando quiera escribir sobre esta noche. 1) Iba con un M&M en cada mano (qué amoooooooooor!) 2) Un tal Eduardo me quería pegar 3) Tuve contactos con los agentes del orden (*3) Listo.. creo que con esto me puedo explayar mañana cuando despierte, porque yo sé que esta noche fue de lo más extraño que viví (y que hice vivir a mi estanquecito) Reddie, feliz cumple y gracias por este momento sutil, sublime, imborrable y amenazante.

Evidentemente algo tocan en mí estas letras que leo los viernes a la mañana, porque me dejan más pensante que nuestra Eminencia Osho (quienquiera que sea, sólo calificaba apropiadamente para ser citado). La exhuberante conclusión de hoy es (ojo porque van dos que corroboran que cada vez el español me convence menos): - "No es nada". Si no es nada, ¿es todo? ¿o es que ni siquiera llega a ser nada? - "De nada". Éste sí que me indigna! cómo un de delante de un nada!? a quién se le ocurrió? por qué?! no era suficiente con decir.. nada? el de no implica pertenencia? Cómo vas a responder a un completo "gracias" con un horrible "de nada"? quién es nada? por qué? oh mi dios! por qué!? Yo así no sigo. No va a poder ser. Propongo cambiar esa horrible costumbre por un "gracias" - "gracias", así todos nos quedamos satisfechos, conformes y agradecidos.

El título no tiene nada que ver con lo que tenía ganas de escribir, pero las naranjas son tan frutales y las confesiones a veces también, que merecían estar juntos (aunque sea, en un subject). Hay que intentar ser feliz caballeros y damas. Yo les cuento una infidencia, pero shhh.. este fin de semana taché de mi lista de "posibles humanos a enamorarme" al 50%. qué bueno que la búsqueda se reduzca así de rápido. Quería dejar constancia de que estoy en contra de todo lo que exceda al rectángulo que debería conformar un vehículo, y es por eso que ando deshaciéndome de ello por doquier. Y me parece que recurrí a las naranjas como muletilla, para que nadie se diera cuenta de que en realidad no tenía nada que decir. Encima andan de cumpleaños Mr V y Luli.. y a una me voy a escabullir para oler, pero al otro, será cuestión de dejarle "que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas ver-ce-si, que los cumplas feliz" por todas partes (y no te aflijas.. tu día re...

Quizás el sarcasmo que nos caracteriza a unos cuantos sea una manera de producirnos placer por el sufrimiento ajeno. Llamémoslo morbo, ironía, cinismo.. nos da lo mismo (aunque sepamos que no). Al fin y al cabo.. la cosa es que más que reírnos un cachito de alguien, no hacemos. Es decir, somos felices ocasionalmente por desgracias que nos son ajenas. Pero esto de Saddam a la horca, tan medieval, tan atrás en el proceso "evolutivo" de la humanidad.. no lo puedo entender. Lo único que me consuela es que el tío Miguel ahora va a ser un ejemplar único en su especie.

jaa! qué bueno.. qué lindo lugar. todo di vi no (bien de paqui mataputos o de paquitética) no voy a seguir escribiendo porque toda mi epidermis me tira, se zonroja y calienta. después vendran las fotos, las bengalas, la victorinox, el dormi, el bungalow, el chanchito de mascota.. en fin, todo eso.

"Nunca me puse en la mente de una lesbiana cuya amiga la acompaña a un campamento de lesbianas donde será presa de persecuciones que al principio parecerán un juego , y que al caer el sol será en realidad un acorralamiento del manjar , al que sazonarán con exóticos condimentos afrodisíacos , que en definitiva no serán necesarios para despertar una pasión que ya venía esperando latente en sus entrañas y en las de sus pares para atacar , a su amiga , a su presa" Neco´s dixit

Ahora que me recibí de oveja.. soy consecuente con mi actitud de "qué mirás!? todo me chupa un ovario! y si no te gusta.. chu pa la!". Estuve escuchando Metallica y pensé en cuánto nos alegramos al devolver la entrada porque no venían. Nos duró poco. No tanto como 4FR y vaya a saber una cuántas de esas mentiras que se dicen para seguir adelante, sabiendo que ambos saben de su falsedad. Pero ¿para qué inventar fanatismos? ¿era Walter? mmmm Wally... plop (ruido de baba cayendo al piso) Me acabo de dar cuenta que estoy dejándome fluir libremente y nada tiene sentido. Sólo el freezer de Reddie... que hizo lo imposible para que nos dejáramos de violarlo. Yo soy testigo de que a mamá la atacó. A mí que no me jodan. Ya falta tan poquito.. y ahora se vienen experiencias nuevas.. ayyy! voy a empezar a golpearme la cabeza contra la pared! pero ahora q soy oveja, quizás reboto.

Sólo porque me hizo reir mucho. Le pertenece a Damián Andrada, sépanlo para evitar futuros inconvenientes innecesarios. Resulta que el otro día iba caminando por el bosque de caperucita roja y vi al lobo. Entonces le pregunte si era verdad que se había comido caperucita y cómo hizo el leñador para sacarla de su panza. El lobo me respondió lo siguiente: "Damián, que Dios te bendiga en el nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo". Le iba a decir que no respondió a mi pregunta, pero no me dejo terminar y me dijo: "Khayate". Seguí caminando hasta que me encontré con un Escarabajal dorado (que em hizo a cordar al libro de Edgar Allan Poe, "El Escarabajal de oro". Mientras lo estaba observando, aparecieron Timón y Pumba (sí, los amigos del Rey León) y me dijeron que esa especie de Escarabajales era muy sabrosa. "Gracias, pero Pazo", contesté. "Dale, probálo. Aunque sea ponéle un poco de aceite de Olivera. Es mejor que el aceite de maiz y lo...

Obviamente me desperté tarde (o temprano, depende para qué). Y vi un reloj que "marcaba" las horas... por lo que en lugar de llenarme el culo de preguntas (frase que amo y no uso por cuestiones lógicas) sobre cómo hacía para saldar el tiempo que me quedé soñando de más, me quedé meditando sobre "marcar" (marca, marcos, marquilla, marco). Qué raíz más productiva. Es que si me ponía a pensar en el tiempo, iba a terminar dándome cuenta que es poco, corto y que quiero que pase pero me da miedito.

Me indigné cuando hoy escuché este tema. Tantas veces me habían enamorado ese piano y esa rosa. Y de repente, en un semáforo sobre Av. Nazca una de mis arterias se destapó, envió la información al cerebro de lo que estaba cantando/reproduciendo y me enfrenté con toda la horrible verdad ante mis oídos: Beth, I hear you callin' but I can't come home right now. Me and the boys are playin' and we just can't find the sound. Just a few more hours and I'll be right home to you, I think I hear them callin'.. Oh, Beth what can I do? Beth what can I do? You say you feel so empty, that our house just ain't a home and I'm always somewhere else and you're always there alone. Just a few more hours and I'll be right home to you, I think I hear them callin'... Oh, Beth what can I do? Beth what can I do? Beth, I know you're lonely and I hope you'll be alright 'cause me and the boys will be playin' all night. Cuánto me arrepiento de haberme pin...

Ella lo miró pero no lo vio. Él sintió que esa mirada para él, pero la esquivó. Ella lo volvió a mirar hasta que ya no lo quiso buscar más y se compró un potus. Él se sirvió aceite de oliva, y en vez de ponérselo a la ensalada, regó la planta. Así fue que se murió el potus -y con él, lo que quedaba de Andrea Elson-. Quizás hubiese estado bueno que se vieran un rato a los ojos (ahí, donde no sirve de nada mentir).

Milagrosamente, no tengo ganas de escribir. Que si estoy conchuda? puede ser.. puede ser.. quizás el balde de 3 L de helado Baires me puso mal. Que por qué escribo? yo que sé! qué cuándo es la fiesta? que si hay seguridad? jaaa!

Pobre Ti! ella tan gauchita me hacía de Mostaza y nosotras dejándola hecha papel maché. Whatever.. taba valeriancólica... los quiero hijos de puta! Dicho sea de paso.. hoy recordé que tengo una promesa hecha con alguien de que si ambos llegábamos solteros / viudos / divorciados a los 40, nos íbamos a casar. Pero no logro saber con quién. Qué hago?

Mientras desandaba los caminos de enredaderas y cautivaba mis oídos la voz del gran Sebastián Gava; no pude hacer más que reir y pensar en Tini haciendo de la estatua de Mostaza Merlo hecha por Marta Minujin. Decía "Sangre y fuego", gemía, tocaba su rabu con una mano y con la otra apuntaba al cielo (asi como lo hacía una de sus rodillas). Cómo fue que llegamos a eso? por qué me hace tan feliz si ni siquiera lo entiendo!? Pobre Marixa... sólo me consuela pensar en que Valeria explotó!

Quizás peque de robarle a mi ego (pero no creo en pecados, pues no me afecta). Al culminar de leer bello posteo de hermana de Mariano y Nadia, se me iluminó lo que algunas llaman cerebro y se me llenó de una idea apasionante: "cada uno deberia vivir en el mundo imaginario que desea, por lo que, solo si lo desea.. se encontraria con otros que tambien lo eligieron". Acaso ir saltando de realidad a realidad no es la panacea? la huida a la monocromatica rutina? Todo dejaría de ser aburridamente gris y se pintaría sólo de gris cuando uno eligiera el gris. Pero siempre existirían más colores con los que mezclar nuestros colores. No puedo evitar pensarme como un Frogger, yendo y viniendo frente a amenazas de rectangulitos.

Me acabo de dar cuenta que el post que anteriormente estaba en este lugar no le importa a nadie, ni siquiera a mí. Fue un comentario que tranquilamente le podría haber hecho a la banqueta alta que tengo firme al lado, y que quizás me hubiera traído más satisfacción que haberlo posteado. Así que nos hice un favor y sólo porque amo esa canción de U2, quedó el título. Prepárense para ver las fotos que saquemos esta noche.. quizás les desintegren el cerebro una vez que atraviesen sus retinas. Después no digan que no avisé. Y desde que me desperté no puedo dejar de cantar "si de principio hubiera aprendido a ser un animal, hoy tendría mi instinto noble a cambio de esta pena". Y si no supiera a quién pertenece.. apostaría que es de Serrat o algo así. Es por eso que no apuesto. O que cuando apuesto, pierdo.

Toda esta cachondez que traen aparejadas las altas temperaturas, lejos de generar sentimientos lindos, me violentan. Esto es una advertencia a los que se sienten obligados a gritar o tocar bocinas cuando ven a alguien en musculosa / pollera / shorts .. comprense una vida! pelotudos! Lo único que hacen es perpetuar una raza de mujeres superficiales que tienen un momento efímero de felicidad y autoestima elevada.. cuando lo que en realidad sucede es que con 33º, le quieren dar a todo lo que camine (y alguna que otra lisiada también, por qué no?) Y eso no es lo que más me encabrona de todo.. sino que tienen el toupé (obvio que quería escribir toupé) de enojarse cuando una les responde que se pueden ir un poquito a la p/S(&! que los parió y se mofa de su lamentable estado. Por lo pronto.. voy a seguir puteando gente desagradable. Quizás me metan una mano que me deje hecha vegetal.. pero es mi aporte para una sociedad mejor, depurada de pelotudos y vacías.

Estos días meditabundos en los que el calor penetrante volvió mas desesperante al mundo. Un mundo que te entra por los poros y se queda ahí dando vueltas por laringes, muslos e hígado. De repente me vi ahogada entre Carlos Gardel y Pueyrredón y necesité bajarme, caminar, tomar aire, ir despacio. Pero no me animé.. (y no es que le tenga miedo a Once, bah, sí que le tengo, pero no viene al caso). La temperatura sube y extraño el frío y la simpleza que él implica. (Y el título no es más que una canción de la niñez? Michi sabrá de esto? cantemos todos juntos)

Si en una ciudad, uno encuentra semejante cartel en un subte.. es una señal de algo. Ahora.. si del subte te bajás y en un local de iraníes venden a Bozo the clown.. qué mas falta? NADA!

If I could be anyone could I be your only one? If I could be anything, could I be the secret you keep, breath that you breathe, your dreams while you sleep? If you, if you could read my mind, then you'd know I crossed that line I'd make you my Valentine, I can't let you go but I know that this ring is there to remind So let's re-enact that scene from what's-his-name's one act play: I'll be your hero and you could be the one that got away Now I'm chasing headlights back home and you're sitting there on your own When we were sippin' martinis, I started believing I wouldn't be leaving alone I told you a joke and you laughed, when I asked you to dance you said there's no band, there's no radio. I got up real slow, started singing real low when I was melting in your arms I had to let go So let's re-enact that scene from what's-his-name's one act play: I'll be your hero and you could be the one.. If there was no tomorrow and...

Pensaba empezar el post con un WOW! pero me pareció que quedaba corto.. qué show carajo! Muy lindo don Roberto y todo lo suyo.. y dos momentos del recital a conmemorar: el fuckin Back for Good y el descontrol en Let me entertain you. Dos al azar, porque fue impresionante de ppio a fin. Mi orqui.. solo nosotras dos podemos entrar de esta manera a un recital.. jaa! y para dejar de escribir nomás, quiero dejar plasmada una frase que prometí: "No te toques. Te va a quedar la mano pegajosa" PD1: podría no aclararlo, pero lo hago para que sepan que semejante consejo perverso vino del simple derrame de gaseosa light sobre mi jean. Pero no hay caso, mami es una degenerada que busca cualquier excusa para hacer comentarios sexuales. PD2: si, si.. le dimos un beso al punga.

1) hoy me desperté y en casa había Pringles! las estaba x meter en mi mochilita para tener alimento durante el día y me dije.. mmm nop... de este lado del Ecuador, las papas fritas son aperitivo, no son desayuno ni almuerzo ni merienda ni cena. Los extraño tanto!! 2) 15 de octubre completito. Lela siendo aún mayor, madre siendo homenajeada constantemente y por fin el recital que me faltaba ver. Escucharla así a Ro fue wooooooow, cuánto tiempo pasó desde los 12 años! 3) esta va a ser una conversación que quizás haya ocurrido, y de haber sido, el lugar era San Telmo: - yo creo que las cosas están porque yo las pienso y las imagino así. Si no la pensara, esa vela no estaría ahí. - entonces si yo saco esa vela, lo que te molestaría no es que yo me la haya llevado sino que no dependa de vos que la vela esté o deje de estar ahí. 4) podría seguir pero prefiero ir a molestar a la doña porque después la atención pasa a ser de la otra doña que anda de cumpleaños.

Against all odds.. lindo día. Una vez más dejo esto como memo: hoy fue la 2º, a la 3º no sé cómo reacciono. Ya estás avisado queridito.. porque sé que lo vas a leer.. Además... no puedo dejar de pensar en.. parabarabaraparabará.. don´t stop till you get enough" Gracias. Totales. Un link robado... pero no por eso menos bueno: disfutenlo http://de.fishki.net/video/bush.swf

Estoy escribiendo la biografia de Pachu Peña para rendirle tributo en los carnavales de Comunicaciones. Cualquier anécdota con el señor del humor, será bienvenida alrededor de marzo. O junio. Llamame y arreglamos Además, quiero hacer pública mi campaña de "inodoros para análisis" en los más prestigiosos centros de salud de la ciudad. Ya estoy harta de los tachitos de plástico estériles. Si no cuesta nada poner un tubito en algún pedazo de toilette y derivar la orina, de manera de no tener que acarrear con ella toda una mañana! PD: Debo admitir que nunca entendí el sentido de la frase "que te garúe finito". Es bueno? es malo? por qué lo adoptamos así como así?

Cuando le pasa a otro, siempre pienso "qué forra! en qué le cambia que venga yo a decirle que lo lamento?!". Estos días hubo un montón de gente que me abrazó, me dijo lo triste que estaba y que estaban ahí cuando los necesitara. Y no se dan una idea de lo que ayuda! Todos esos mimitos en la espalda que me hacen llorar, esas palabras de ánimo, llamados para salir a cualquier parte, mails interminables llenos de amor y posteos poniéndome las pilas, van ayudando a que todo cicatrice un poco más rápido. Y me encanta que "mi gente" -como definimos en cierto entredicho del sábado- sea así. Porque con muchos no había tenido la oportunidad de "estar en las malas" y sí en muchas buenas. En mi mundo pequeñito, ésta fue mi "mala" y les agradezco a todos y a cada uno de Uds por ser mis amigos. Y no me voy a poner más cursi, pero muchas gracias amigos!

En estas 5 fotos está parte de lo que fue mi animal: un rubio hueco modelo, intelectual, mendigador de pollo en cumpleaños, juguetón hasta caer rendido y una larva con lujos. Me cuesta mucho seguir, ni sé seguir sin mi amigo.

Fue muy raro despertarme y sentir que no iba a tener bola a la que insultar. Todos los huecos, todo tiene un recuerdo con mi bicho: las marcas en la puerta de cuando no sabia abrir la manija, las manchas en la pared, el cepillo de dientes del bidet, un rejunte de pelos somewhere, ese olor a perro húmedo en los días de lluvia, el canasto de chiches de al lado de la cucha, esa correa mugrosa, los almohadones para que no subiera al sillón... No puedo entender racionalmente como algo puede volverse tan indispensable, ya me había olvidado que las sobras de la comida se tiraban a la basura y no al plato del Nick. Qué difícil va a ser que nos acostumbremos a que nunca más va a estar, porque el espacio que llenó se lo formó él. ¡Ninguno de nosotros sabía lo que era tener un perro!, si supuestamente iba a vivir en el patio.. pero el tipo se fue haciendo querer.. se fue haciendo partícipe de la vida de todos nosotros y de todos los que nos rodean. Todavía no creo la cantidad de palabras que ente...

No puedo creer que ya no te voy a ver más. No lo puedo creer. No me entra en la cabeza, se me deshace el corazón. Todo es tan vacío y yo estoy tan vacía. Te quise de la manera más linda que quise y me diste muchos los momentos más preciosos de mi vida. Por estos 12 años juntos.. gracias hijo de puta!

Horas y horas de estudio.. mucha lectura monocromática y extremo aburrimiento me ayudaron a formar una idea: síntesis. Si te habrás venido a casa a escondidas.... jaaa! Todo lo que diga está de más.

"Games we play, words me say, cutting wounds that run so deep. Leave it all behind you" Y siempre vuelvo a lo mismo, vida circular. Todo está en ese mismo lugar que me sigue haciendo cíclicamente feliz e infeliz y a veces me satisface mucho y a veces poco, pero nunca me deja indiferente. Supongo que debo agradecerlo.. jamás soportaría la indiferencia ni la mediocridad. Pero no me gusta pensar en siempres, nuncas ni jamases. Bueno, a veces sí. Para colmo de males no llevé cuellera.

Todos piden y nadie da. El ismo del ego se vuelve enorme y me aplasta hasta que no me deja respirar más. Y así sigo viviendo.

Las debilidades son tan hondas, la fuerza tan grande y estás tan vulnerable. Tan vulnerable que cada día pensás que extrañás más, pero no sabés qué más, qué es lo que extrañás. Muy lejos para todo, muy cerca para nada y pensás en adelante y te olvidás del atrás. ¿Pero no te querés olvidar del pasado? Qué error olvidar. Nada funciona. Sino vos no estarías acá y el resto allá. El sol fue luna de nuevo una vez más, una vez como tantas otras, pero hoy es distinto. Porque hoy no te tengo al lado y hoy no me abrazaste y me dijiste que me querías. Y esa grieta que empezó siendo chiquita hoy se siente un abismo.

ay diosito santo.. bajamelo del cielo! jaaa! q dia del orrrrrto! todo mal! todo mal! con ganas de llorar de impotencia de que todooooo tiene q salir al reves!? x? q hice mal!? q fastidio! (si.. creo q esto de compartir tiempo con gente lastimosa me pone quejona) pero siempre hay una aguja en un pajar (mmm.. whatever) y hable con april! q emocion! me habia olvidado de lo linda que se oye esa vocecita... aghhh gracias ro!!!!! gracias! besos, besos y mas galletitas!! PD: esto del rock argento me hizo desempolvar un tal.. "yo tambien perdi quimeras pero me hice buen vouyeur"

Hace mil queria decir esto y Ricardo lo habia dicho tanto tiempo antes.. wow! Son frases sueltas sin pensar O imagen suelta sin pensar Pensando en mi no pienso en mi Pensando en vos no pienso mas

Los sentimientos están ahí metidos a la altura del ombligo y cada intento de sacarlos es traicionarlos. No es lo mismo sentir que te quiero que decir que te quiero, siquiera escribirlo. Como humanos tenemos que resignarnos a comunicar, a vapulear las sensaciones para poder compartirlas. Y si las transmito las traiciono y si no las transmito me soy fiel. Tengo que encontrar la manera de expresarme y las palabras no son auténticas, ¿y entonces qué?

7 am arriba y nada mejor para empezar el día que canciar en do menor el temón de Tofi: "todo puede ser mejor si sabemos dar lo que llevamos dentro. Vamos a cambiar el mundo con una dulzura especial. Una dulzura especial"

Hoy tuve dos momentos de lucidez. El primero no me lo acuerdo, el segundo tiene que ver con lo machista que se ha vuelto el mundo. Tengo fundamentos para afirmarlo ya que descubrí que los derivados de un animal de sexo femenino tienen connotaciones negativas, mientras que derivado de animal de la misma especie en macho no solo es positivo, sino hasta una gran ayuda. A saber: de una rata sale una ratera (hampón, ladrón, delincuente) y de un ratón sale una ratonera (herramienta muy útil a la hora de cazar roedores o simplemente servir queso en utensilios originales). De más está decir que el tema convocante fue la partecita del iuuuk de Faith No More en Easy.

Este es el mejor homenaje que alguna vez me hayan hecho! No sé si comparten la idea, pero a Anto le queda cual interna del Moyano, Maru da carmelita descalza, Marian es una copia aggiornada de Lionel Richie y Angie supone que los rulos y los narcóticos van de la mano? que esa expresion de relajo lleno de drogas? ahora entienden? no era que aspiraba el "rouge" del tachito ese! eran los rulos!

Podría intentar describir que lindo momento fue ese viaje durante el que Marian intentó echar del auto a Naty, el que me motivaban al atropello, pero no va a poder ser. Solo voy a recalcar la presencia en el 50 % de las fotos de cierto artefacto que sabe a frambuesa. Ah! y ya que estamos.. era hora de admitir que cuando hacía rin raje, me daba fiaca correr y caminaba como si nada.. por si si alguien salía a preguntar, no sospechaban de mí. Era un pecado que necesitaba liberar; y además, me dieron ganas de jugar rin raje.

En el camino a los chinos de la vuelta para abastecerme de productos que vaya a saber quién consumió.. me detuvo un chat del que sacamos dos conclusiones, a saber: 1) "hay épocas de sequía que a veces se convierten en desiertos, pero siempre hay un espejismo" 2) -"si encima de estar encerrada leyendo le doy a la factura, me voy a desplazar rodando" -"ya somos varios, debería haber un carril para nosotros" No voy a revelar identidades para no herir susceptibilidades.

Recién me acordé de Mulder y de Scully y además de pensar en qué será de sus vidas (como de la de Charanguito, que desde que Ger lo trajo a colación no puedo dejar de pensar en él), recordé ese poster en la pared de la oficina del FBI que decía "i want to believe" (y de ahora en más, cada vez que alguien diga FBI voy a tener que defender que la "F" se hace así! ok?) Y como el glorioso personaje perseguidor de ovnis.. me percaté de que yo también necesito creer en algo porque vuelve todo mucho menos racional el hecho de pensar (sí, que paradoja) que siempre va a existir algo que dé soluciones. Que no toda la contingencia es puramente contingencia y que no hay nada ni antes ni más allá, sólo huecos. Volviendo al tema menos importante... él hizo la buenísima Evolution (q no sé por qué me hace acordar a un shampoo) y una de un chimpancé y Minnie Driver; pero Scully? y Chucho que mandaba besos raros desde la tribuna de Nico? y Nico? y el Teto Medina? Qué desperdicio perd...

Es como que cae de maduro que la frase de la noche que me taladró la cabeza fue "pisalo! pisalo!". Si llegué sana y salva fue por los sabios consejos de mami que me obligó a que nada se interpusiera en el camino entre Villa Pueyrredón (Devoto.. lo q sea) y Quilmes. Y la peque cumplió añitos y ese lugar sigue pasando canciones como la gran "soy tu papi el más sensual, ay el más sensual. Y cuando estoy contigo me siento original" Me parece que cualquier otra frase que escriba jamás podrá asimilarse a la anterior, así que me abstengo.

Ya está, por hoy no reviso más fotos. Qué suerte que Tini sea el puntito de la mmm V?

Me parece que estas fotos hablan por sí solas. Muchachas: gracias por haberme hecho vivir estos dos momentos tan particularmente irreales. A saber (para ejem! los que se enojan de que no entienden los posts!), (sí, eso fue para vos Vercesi!). Arriba, ecueitor supuso que los cheetas andaban con ganas de compartir con ella el día de la primavera, cosa que no fue así y el felino se desquitó con un arañazo a su rostro. Por suerte, está bien. Más abajito, como en la 450 no contábamos con insumos ilegales, fumábamos calentadores de manos de los que daban en navidad. Disney un mundo mágico y sano? paparruchadas!

A ver si se entiende..esas somos mamá orka, quien escribe y el puto chango inteligente! porque el muy guacho se dio cuenta cuando estuvimos muy lejos del Walmart y se paró de golpe. Bien de golpe, porque todavía tengo una especie de protuberancia en la "canilla" de la pierna izquierda. Nada impidió cruzar "a lo mexicano" al shopping ese cuyo nombre era... mmm.. ayy! bueno, ese!

Que levante la mano la imbécil que dejó e hizo dejar a todos las cámaras en el baúl del auto!

Muy lindo el auto, muy lindo el recital, muy "pintoresca" la playa, todo.. ahora.. la pregunta es.. "qué mirábamos chicos!!?" jaaaaaaaaaaaa!

Estoy encontrando respuestas a preguntas que nunca tuve. Las tuve, pero nunca fueron mías. Siempre me dio seguridad la posesión, la apropiación, pero quizás sea tiempo de ser insegura. Quizás ya no me importe que no sean mías y las pueda pedir prestadas por un tiempo: como todo, que en definitiva es fugaz y efímero y nosotros lo detenemos. Egoístas. "La escritura es ausencia" y lo odio, pero también lo amo. Odio que sea ausencia porque necesito presencias, pero amo que esa ausencia traiga aparejada eternidad. Me indigna pensar en perecer, en no ser, pero ¿qué estoy haciendo por ser? Nada. Me molestan las contradicciones pero yo soy una. Preferiría no escribir para no asumir la distancia, pero acá estoy. Estoy encontrando respuestas a preguntas que nunca tuve.

ya pasaron las 12 y empezó otro 19 de septiembre: el primero que comparto con mi compañera de situaciones bizarras (lease: mi rescatista de la axila de un macho n, insultando a un colectivero, acurrucadas lanzando pulseras de naty, puteando al ale x ser una morsa, haciendonos pis en la I 4 y tantas mas) en el dia de su cumple.. y el primero tambien en el que no está lucho. de repente veo esa foto en la pared, esos ojos y todo me da tanta bronca, tanto dolor, tanta impotencia! un pibe mas bueno q lazzie.. yo q se. solo me queda recordarlo cagandonos de risa como cuando lo haciamos y vestido con esa horrible camisa floreada o la camiseta -aun peor- desteñida de boca. y para mi little vidal en su dia.. un tema q amo en tu honor: "strung out, burnt out, you´re down on your luck and you dont give a shit, til the best part of you starts to twitch. aint that a bitch?

ando ganas de poesía, pero de esa que nos gusta a unos pocos. no de esa otra repleta de metaforas aburridas y trilladas, sino de las que hacen notar trivialidades y despiertan pensamientos vacios y felices. se me viene a la cabeza la gran frase "la suerte que a veces da mate sin bombilla, le cruza un curda y lo estampa contra un camión", que no sé cuánto tendrá de vacío y feliz.. pero necesito descubrir de eso. recien vi un grupejo de gente feliz x la llegada de arjona al pais y todas sus bellas letras. siento que estoy cada vez mas lejos de todo eso. mas lejos de todo, cada vez mas. y me alejo y no quiero saludar porque desde afuera de la ventanilla el que saluda no es el que yo quiero.

Fuckin awesome!! no hay mejor manera de empezar un lunes que con este glorioso recuerdo. cuanto tiempo lo desee y ese dia llego.. y ya paso y ahora que!?

recien libere a mi esclava mas subversiva (llamemosla Accs) y ademas de variedad de cosas sin sentido, quedo una discrepancia al rojo vivo: resulta q yo sostengo q el sexo opuesto (lease machil) es mas simple y menos rebuscado q el sexo igual (lease, feminil). como en toda ida y vuelta de opiniones, las suyas difieren. Accs sostiene q las personas hombres son mas complicadas q las no hombres. yo ya no se q creer! me vi falta de posibilidades de argumentar y defender mi posicion.. sera eso lo q me andaba fallando? yo contaba con esa caracteristica y me equivoque de genero y especie?! ahora me voy a dormir con una duda más en el cráneo (como si no tuviera demasiadas) el pensamiento de la jornada claramente es.. "y si dejamos de vivir en un mundo hipócrita y cada uno dice todo lo que piensa y siente cuando lo desea?! todo seria mucho mas facil! y de ultima.. si nos equivocamos.. no regrets!" mmm no regrets! robbie! falta tan poco!! "no regrets, they don´t work. no regrets, ...

One finde more.. y yo esperando que llegue el martes una vez mas! todo se va encaminando de a poquitito.. yo q se. se viene una sitesis sintetica: "creo que nunca entendi la esencia del jenga!" (k o yo.. no recuerdo) "uds quieren jugar al twister para frotarse con chicos lindos!!" (debbie, la otra, ja!) "yo pense q ibas a venir al autodromo!" (watt?!!? uncle danny) "si alguna vez te digo de ir a jugar al carrera de mente a un bar de a dos y me echo en una silla, prometeme q me pateas la cabeza hasta desmayarme" (mi suplica a k) "la proxima nos vemos para comer fondue" (q importa quien!! mmm fondueee!! homeeeero!) el tema q nos convoca es "the great pretender" en la voz del gran mr mercury, y la partecita tranquilamente puede ser: "i seem to be what i´m not. u´ll see"

Aunque me moleste sentirla, mantengo la utopía de que todo puede seguir y que quizás se pueda solucionar. No soy una de esas personas que mantienen las esperanzas pero en un rinconcito de mi corazón están como si nada. Trataré de estar lo menos triste que pueda.. se lo merece. Las frases.. ufff hay varias.. "Lo difícil del canibalismo es que no podés dormirte profundo" (quisiera tener la frase exacta, pero hago libre adaptación de Mr Jerome Seinfeld) "Psicoprofilaxis. No sé, quería decir eso" (Yops) "Felicitame: escribí gallardía en una nota" (el hijo Fla) "En el Vaticano, los pelotudos se sacan fotos al lado del cuerpo del Papa relleno de aserrín" (Lula) "Cuando fui a ver a mi abuela que se había muerto, se seguía moviendo" (Jicks) "Cuando te creman te meten como en una pizzera" (Tini) Y volví al hábito y al tiempo pretérito: "Mientras las gentes salen a morir sus vidas, yo mastico tu nombre y le tiro este corazón a los ...

Una vez más me cuesta juntar fuerzas para moverme. El miedo me deja estancada y le tengo tanto pánco a la respuesta que prefiero la incertidumbre. Ya sé que no estoy sola pero estoy intentando juntar aire para poder decir.. "que sea lo q tenga q ser. q sea lo mejor"

Qué bueno que Fla me convenció de ir a TEA.. estoy tan triste y estuvo todo tan divertido.. Fafo explorando su lado femenino en profundidad, Maji amenazándome con develar el gran misterio en nuestra entrega de diplomas y so much more.. hasta aquí la frase del día es una de nuestro señor profesor Juanjo: "en este momento deseo que se caiga el techo y poder decirles.. boludos! vivi más cosas que uds!" pensar que nos quedan míseros 3 meses juntos..

Recuerdos marrones Solo algunos de los momentos que pasamos juntos, para que cada vez que lea esto me acuerde de cuánto te quise, te quiero y te querré: - despertándome a la mañana para ir al colegio (sólo vos.. que nadie más me tocara) - yendo a despertar a marie o andre, q te tiraban zapatillas para q te fueras - la mamá enseñándote a decir mamá - subiéndote al nissan x la ventana p irte con los chicos a chile - la casa de gesell: "tenés tanto verde y estás acá metido! pelotudo!!" - esperándome en la puerta de inglés, del glaux y hasta de la UBA! - atado a mi bici o siguiéndome - llevando a carly en su bici con apenas 3 meses de vida

te amo mi bola de mocos, márron, marilyn perro, salvaje, puto, homosexual reprimido, cuadrupedo, bicho, salvaje, animal, peluca, apus, nicolas, elgueta, cerdo, 4 patas .... NICK nunca pero nunca me voy a olvidar de ese dia que te elegi y te pusimos el cuello de la polera amarilla de abrigo... muchas gracias x haber sido la mejor mascota del mundo estos 12 años! te quiero hijo de puta!

Estuve todo el dia diciendome que "me tengo que acordar de esto" y llego el final del dia.. y solo me quedan dos muy recientes: "hoy por hoy nada escapa de internet, te das cuenta q son marginados?? despues no quieren ser linyeras!!"(pablito) "si tiene un fin es porque fue cierto" (bernardo). Si a esta hermosa frase le agregan el video de wishes de fondo.. aayy! se sienten cosquillitas?! y la cancion del momento fue "spending my time. watching the sun go down. feeling so small" y sigue asi de bajon, pe ro prefiero dejarlo ahi para no agarrar el tramontina de los grandes y tajearme de a poquito el brazo. si la pregunta es si este estado tiene que ver con la bola marrón former known as marylin perro, OBVIO! asi q si les molesta.. jodanse.. lo amo (el color del post es un homenaje)

Día particular (como todos, en definitiva, xq todos son particulares): mañana de investigación, al borde del desmayo durante gran parte de la tarde (gracias dami!!) y noche de dejadez y cansancio... y ulcera? (quizas) En el medio.. Lila yendose al carajo, que el roña, que la ética.. y la frase del dia que evidentemente es: "el director de cine porno filmo la hora de los hornos con pino solanas y quedo caliente" (fafo, sos grosso) Y.. en este espacio musical, se viene uno de Kefren: "y te vas y dejás cicatrices en mi alma. y no estás y no estoy, no soporto el dolor"

Aquí están, estos son mi Grupo Maluco! Tantas tardes, tantas noches muchachos.. la cantidad de boludeces que ideamos los 7! la vaca comiendo de costadito a lo doc, la pregunta del gremio gastronómico, un regalo en una bolsa de coto, un viejo hablando de la muerte de alex urtibazterea, una vieja llorando por inseguridad, otra hablando de la muerte de pingüinos y tantas más..