Samborita Khayatte

Soy Mónica Samborita Khayatte. Soy periodista, comunicadora, creativa, publicitaria y todas esas cosas que son más o menos lo mismo pero no.

Hola señor presidente, hice campaña por el otro candidato pero voté por Ud. Con esta frase, me bienvengo más de un año después. A vomitar letras de nuevo. Yes, yes, oh yes.

Hoy me desperté y supe que no sabía alemán, ni una poca, pero seguí caminando un pasito más y me lavé los dientes. Me lavé los dientes con esa pasta que está ahí desdenomeacuerdocuándo pero sigue ahí, limpia, refrescante, sensitiva, sensible, blanqueadora, la mejor. Ella sabe que es la mejor, ella y yo lo sabemos, mis dientes y ella, mis dientes y yo, todos los involucrados en el teme. Y qué se yo, quiero salir a la calle y esperar ese colectivo, ese que venga notanvacío como para que me de miedo subir, notanlleno como para que me cueste respirar. Y cuando llegue, que me suba y decirle al señor conductor. Al que me va a mirar con cara de "tengo cosas más importantes que hacer que andar acarreándote a vos con estos subhumanos con olor deeseolorrancioquetepenetraenlosporos en mi máquina de cuatro / ocho ruedas". Él tuvo también una mañana en donde se dio cuenta que no sabía alemán. No sabía alemán y manejaba colectivos, ¿cómo no lo había notado antes?, ¿acaso los dados de plush...

Fueron cosas tan de colores que ahora sólo puedo ver blanco y negro. Fueron cosas tan mías que ahora no las sé decir… pero quiero. Quiero que duren y quiero poder decirlas. Poder aprender a decir te quieros y gracias en griego, alemán, noruego, húngaro y francés. Seguir teniendo esa crema exfoliante –lo que creo que es una crema exfoliante- escrita en checo. Tomar cerveza de cualquier gusto a las 11 am, a las 2 pm, a las 10 pm y a las 4 am, con quien sea, como sea. Reírnos de publicidades de 1920 que nunca entendimos, en cápsulas que no se entendían. Ir a casas tomadas y encontrar chilenos hippies que hace 15 años aparecieron ahí y siguen. Que intenten venderme artesanías que no entiendo. Buscar por toda una ciudad lo que en la revistita aparece como importante, ya sean restos de muros, de estatuas, de iglesias, de templos… Romper lavarropas ajenos, desesperarme, convencerme de que lo que estaba hablando era italiano. Comprar y romper paraguas. Salir a pasear con Charlie sólo porque ti...

1) Que me hizo dar cuenta que informar es in-formar 2) Pues una ciudad es también una rutinaria marcha fúnebre hacia la ruina barrial y el basurero industrial, dobladillos del avance tecnológico. Todos los días pasa el sepelio silencioso de los juguetes industriales pasados de moda y de las máquinas obsoletas al tiempo que el frenesí de la novedad obnubila la mirada a fin de hacer menos obvio el envejecimiento sin dignidad y el dolor sin consuelo que a simple vista se muestra en las interminables filas de "viejas generaciones" o de rechazados a la entrada de campos de trabajo. Así también, la ficha ganadora en la mesa de ruleta nos distrae de las apuestas segadas por el bastón del croupier. (Bien por C Ferrer, eh. Apláudolo)

Y se acerca el final, pero se siente tan raro.... En tiempo vida - muerte fue poco, pero en tiempo vida - cabeza fue eterno, avasallante, arrollador, terminal. Aprendí a ver desde lejos, retrospectivas de 25 años en 4 meses, y también de más allá, de cuando los Khayattes, Dedeianes, Ingénitos y Gámbaras eran de acá, mi pasado. Familias impensadas e increíbles, amigos que traía y otros que me llevo, otros que me abrieron las puertas de su casa sin preguntar, sin cuestionar. Hermosos. Termina, pero en un hasta luego -en un hasta muy luego-. Toda la aventura en avión, micro, tren, bondi, auto, teleférico, funicular, aerosilla, barco... pero sobretodo, a pata. Pasos que disfruté incluso en climas muy hostiles e incluso mientras estaba perdida en lugares inentendibles, sin saber ni de dónde venía. Pasos que me alcanzaron a lugares que solo había visto en libros, en fotos ajenas, en películas, en clases de geografía del secundario, cuando nos enseñaron por ejemplo, que la capital de Hungría ...

Ojala todos la hayan pasado tan lindo como moi. Los quiero!! § estos teclados franceses... q es esto §§§ ?? eh?

Un montón de cosas no tengo estos días... pero tengo otro tanto; x ej, a falta de una hermana mayor... tengo a una que se le parece bastante... Me van a faltar los peques viendo al gordo de barba y un rico "turrón de papel" después de las 12. A cambio, tengo bacalao y mellizos. No importa... saben que los quiero, saben que los extraño, pero que prefiero algo nuevo y diferente. Eso quiero. Los quiero. PD: Eso es lo más más más occidental del continente. Esa puntita de ahí. Lindo Lisboa eh..

Pocas palabras me gustan más que el quizás para empezar oraciones. Relativizan todo lo que viene.. lo vuelven al mismo tiempo probable e improbable. Quizás encontré una parte mía acá, lejos, que no sabía que tenía ni estaba acostumbrada a usar. Quizás me asuste un poco estar tan a gusto con ella, conmigo, así como estoy. Quizás sea por optimista, pero veo todo mágico. Veo y siento. Ahora vuelvo con la magia.. pero me interesa el hincapié en sentir. Cuando lejos, uno siente diferente.. profundo. Eso me pasa, emociones hondas, sonrisas inherentes que hay que disimular para que el frio no me escarche los dientes y para que la gente no me mire con cara de.. (esa, con la que a veces nosotros también miramos a los que ríen) Magia hasta en las más pequeñas cosas, en la nieve, en poder perderme –siempre- y disfrutarlo, en conocer, en ver, en mirar, en tocar, en estar en silencio, en asombrarme. El silencio –obligado, pero silencio al fin- es otra de las tantas nuevas experiencias; y es a la qu...

Muy a mi pesar, no falla nunca eh. Un poquito más de todo el resto (hasta ahora). Feliz? es poco. París, París, Praga, Praga, Amsterdam. Late? Nola.

Sí, bla; este lugar es genial. Es pura historia y pura vida. Me encantó todo lo que vi hasta ahora. Londres... un poco de lo que vi:

(Cicatrices que quedaron de batallas recorridas) Espero que les guste.

Voy a respirar fuerte y largarlo. Todas las otras formas que probé no me dieron resultado y llega el momento de cambiar de día, pero no puedo salir de hoy. Me cuesta. Me cuesta entender que haya gente de mierda a la que no le importa el prójimo un carajo, gente que no pierde oportunidad para hacerte sentir una basura infrahumana. Pensé que el día a día hacía brotar humanidad en seres que la tienen corroida; pero pensé mal. Me consuela creer que no soy tan basura y que no voy a tener que lidiar más con seres así. Me cuestan las despedidas, y más, cuando implican alejarme de todo lo mío. Me cuesta no compartirlo con la gente que amo, que por diversos motivos, no puede estar para mí. Me gustaría que fuera distinto, por eso me cuesta aceptar que no están. Me cuesta no equivocarme de hombre. Me cuesta mirarlo a los ojos. Hoy me cuesta ser tan feliz como creo que debería ser.

Hoy ya falta un mes y el corazón se me sube a la altura de la nuez de Adán (bello eh.. qué lástima que sea de Adán.. en mi cuello quedaría bien siendo permanente) Quería que esto quedara escrito para la posteridad.. qué fascinante saber leer / escribir...pucha. Sí, hoy me ponen feliz cosas así porque sí. Carajo! Pienso seguir escuchando Shania Twain y publicando esto sin filtro.. me banco las consecuencias. Y por qué? porque me vooooy! Firma: la khayatte feliz Aclaración: la más feliz de todo el clan Aclaración 2: bah, ese sería mi viejo hoy por hoy, porque le pegó al 64 en la quiniela (a la cabeza, nacional, nocturna) Aclaración 3: obvio que voy a seguir bailando Shania Aclaración 4: cuando lo conozca a Manu Wirtz le voy a decir que lo amaba. Aclaración 5: la 4 no le importaba a nadie, pero me saqué un peso de encima.

Me parecía tan evidente que no lo quería escribir... pero me encontré sorprendiéndome.. quizás no era tan visible, quizás necesitaba escribirlo. De todas las relaciones humanas me gusta hipotetizar, debo admitir. Pero de todas las infinitas combinaciones, me quedé tildada con una: hermanos. Y sé que el mío es un caso particular de consentimientos y cariños especiales... pero aún así, me fascina. ¿Cómo nace algo lindo si uno los adopta por obligación, pelea por robarle la atención a mamá y papá y compite con ellos en lo que sea? ¿No sería más facil no quererlos? Me resulta bastante incomprensible esa calidad de amor y la conexión extra que se tiene... qué se yo. Vuelvo a pecar de demasiado ego (pero joder, es mi blog, acá digo lo que quiero) y desde lo que me tocó vivir, es bastante poco explicable además, la incondicionalidad a pesar de los km que nos separan. Y la última obviedad en la que me encontré pensando fue en que si fueran tres seres al azar, dispersos en el mundo... los volve...

aquel 18 de febrero. tampa. jon bon jovi... yo ahí al lado. tantas veces lo soñé que se me dio. quién dijo que no se cumple lo que uno quiere? genial el momento de sentirte tan imbécil que sólo podés gritar. genial el abrazo de consuelo de esos dos yanquis que no podían entender tanto amor. genial que me pasó y lo pude grabar (a pesar de los golpes, caídas e infracciones cometidas) genial que me haga aún tan feliz.

Esa mañana vislumbré que estabas así.. raro, parco, seco... ¿sería acaso por aquello en tu mejilla? Levantaste esos ojitos verdes, esos que tantas veces elogié, esos que tantas veces amagué con sacarte con cucharitas. Sentías la incomodidad de mi inquisidora mirada en tu cachete, pero no lo quisiste enfrentar. Una vez más, "hiciste como si nada" y seguiste. Ese mediodía te lo volví a preguntar y te miré un poco más de cerca. No progresé. Esa tarde te sentaste justo enfrente. Me encandilaste y junté un poco los párpados (los de arriba, los de abajo, todos). Así supe que eran resabios, huellas. Esta noche te lo quise escribir.

Lo más bueno de todo no es que falten sólo 2 meses.. sino que a partir de mañana, empieza a ser un mes y monedas, chirolas, como sea... "un mes y.." Encima, en ese "mes y" llega Cristóbal Aramís. Felicidad es. Es felicidad.

Qué lindo encontrar las palabras de otro que pueden hacerse propias siempre, casi siempre. It might be hard to be lovers, but it's harder to be friends. Baby, pull down the covers, it's time you let me in. Maybe light a couple candles and I'll just go ahead and lock the door.. If you'll just talk to me baby, till we ain't strangers anymore. Lay your hand on my pillow, i'll sit beside you on the bed. Don't you think it's time we said some things we haven't said. It ain't too late to get back to that place back to what we thought it was before... Why don't you look at me till we ain't strangers anymore Sometimes it's hard to love me, sometimes it's hard to love you too.. I know it's hard believing that love can pull us through. It would be so easy to live your life with one foot out the door. Just hold me baby till we ain't strangers anymore. It's hard to find forgiveness when we just turn out the lights. It's hard t...