Samborita Khayatte

Voy a respirar fuerte y largarlo. Todas las otras formas que probé no me dieron resultado y llega el momento de cambiar de día, pero no puedo salir de hoy. Me cuesta. Me cuesta entender que haya gente de mierda a la que no le importa el prójimo un carajo, gente que no pierde oportunidad para hacerte sentir una basura infrahumana. Pensé que el día a día hacía brotar humanidad en seres que la tienen corroida; pero pensé mal. Me consuela creer que no soy tan basura y que no voy a tener que lidiar más con seres así. Me cuestan las despedidas, y más, cuando implican alejarme de todo lo mío. Me cuesta no compartirlo con la gente que amo, que por diversos motivos, no puede estar para mí. Me gustaría que fuera distinto, por eso me cuesta aceptar que no están. Me cuesta no equivocarme de hombre. Me cuesta mirarlo a los ojos. Hoy me cuesta ser tan feliz como creo que debería ser.

Hoy ya falta un mes y el corazón se me sube a la altura de la nuez de Adán (bello eh.. qué lástima que sea de Adán.. en mi cuello quedaría bien siendo permanente) Quería que esto quedara escrito para la posteridad.. qué fascinante saber leer / escribir...pucha. Sí, hoy me ponen feliz cosas así porque sí. Carajo! Pienso seguir escuchando Shania Twain y publicando esto sin filtro.. me banco las consecuencias. Y por qué? porque me vooooy! Firma: la khayatte feliz Aclaración: la más feliz de todo el clan Aclaración 2: bah, ese sería mi viejo hoy por hoy, porque le pegó al 64 en la quiniela (a la cabeza, nacional, nocturna) Aclaración 3: obvio que voy a seguir bailando Shania Aclaración 4: cuando lo conozca a Manu Wirtz le voy a decir que lo amaba. Aclaración 5: la 4 no le importaba a nadie, pero me saqué un peso de encima.

Me parecía tan evidente que no lo quería escribir... pero me encontré sorprendiéndome.. quizás no era tan visible, quizás necesitaba escribirlo. De todas las relaciones humanas me gusta hipotetizar, debo admitir. Pero de todas las infinitas combinaciones, me quedé tildada con una: hermanos. Y sé que el mío es un caso particular de consentimientos y cariños especiales... pero aún así, me fascina. ¿Cómo nace algo lindo si uno los adopta por obligación, pelea por robarle la atención a mamá y papá y compite con ellos en lo que sea? ¿No sería más facil no quererlos? Me resulta bastante incomprensible esa calidad de amor y la conexión extra que se tiene... qué se yo. Vuelvo a pecar de demasiado ego (pero joder, es mi blog, acá digo lo que quiero) y desde lo que me tocó vivir, es bastante poco explicable además, la incondicionalidad a pesar de los km que nos separan. Y la última obviedad en la que me encontré pensando fue en que si fueran tres seres al azar, dispersos en el mundo... los volve