Samborita Khayatte

Un montón de cosas no tengo estos días... pero tengo otro tanto; x ej, a falta de una hermana mayor... tengo a una que se le parece bastante... Me van a faltar los peques viendo al gordo de barba y un rico "turrón de papel" después de las 12. A cambio, tengo bacalao y mellizos. No importa... saben que los quiero, saben que los extraño, pero que prefiero algo nuevo y diferente. Eso quiero. Los quiero. PD: Eso es lo más más más occidental del continente. Esa puntita de ahí. Lindo Lisboa eh..

Pocas palabras me gustan más que el quizás para empezar oraciones. Relativizan todo lo que viene.. lo vuelven al mismo tiempo probable e improbable. Quizás encontré una parte mía acá, lejos, que no sabía que tenía ni estaba acostumbrada a usar. Quizás me asuste un poco estar tan a gusto con ella, conmigo, así como estoy. Quizás sea por optimista, pero veo todo mágico. Veo y siento. Ahora vuelvo con la magia.. pero me interesa el hincapié en sentir. Cuando lejos, uno siente diferente.. profundo. Eso me pasa, emociones hondas, sonrisas inherentes que hay que disimular para que el frio no me escarche los dientes y para que la gente no me mire con cara de.. (esa, con la que a veces nosotros también miramos a los que ríen) Magia hasta en las más pequeñas cosas, en la nieve, en poder perderme –siempre- y disfrutarlo, en conocer, en ver, en mirar, en tocar, en estar en silencio, en asombrarme. El silencio –obligado, pero silencio al fin- es otra de las tantas nuevas experiencias; y es a la qu

Muy a mi pesar, no falla nunca eh. Un poquito más de todo el resto (hasta ahora). Feliz? es poco. París, París, Praga, Praga, Amsterdam. Late? Nola.

Sí, bla; este lugar es genial. Es pura historia y pura vida. Me encantó todo lo que vi hasta ahora. Londres... un poco de lo que vi:

(Cicatrices que quedaron de batallas recorridas) Espero que les guste.

Voy a respirar fuerte y largarlo. Todas las otras formas que probé no me dieron resultado y llega el momento de cambiar de día, pero no puedo salir de hoy. Me cuesta. Me cuesta entender que haya gente de mierda a la que no le importa el prójimo un carajo, gente que no pierde oportunidad para hacerte sentir una basura infrahumana. Pensé que el día a día hacía brotar humanidad en seres que la tienen corroida; pero pensé mal. Me consuela creer que no soy tan basura y que no voy a tener que lidiar más con seres así. Me cuestan las despedidas, y más, cuando implican alejarme de todo lo mío. Me cuesta no compartirlo con la gente que amo, que por diversos motivos, no puede estar para mí. Me gustaría que fuera distinto, por eso me cuesta aceptar que no están. Me cuesta no equivocarme de hombre. Me cuesta mirarlo a los ojos. Hoy me cuesta ser tan feliz como creo que debería ser.

Hoy ya falta un mes y el corazón se me sube a la altura de la nuez de Adán (bello eh.. qué lástima que sea de Adán.. en mi cuello quedaría bien siendo permanente) Quería que esto quedara escrito para la posteridad.. qué fascinante saber leer / escribir...pucha. Sí, hoy me ponen feliz cosas así porque sí. Carajo! Pienso seguir escuchando Shania Twain y publicando esto sin filtro.. me banco las consecuencias. Y por qué? porque me vooooy! Firma: la khayatte feliz Aclaración: la más feliz de todo el clan Aclaración 2: bah, ese sería mi viejo hoy por hoy, porque le pegó al 64 en la quiniela (a la cabeza, nacional, nocturna) Aclaración 3: obvio que voy a seguir bailando Shania Aclaración 4: cuando lo conozca a Manu Wirtz le voy a decir que lo amaba. Aclaración 5: la 4 no le importaba a nadie, pero me saqué un peso de encima.

Me parecía tan evidente que no lo quería escribir... pero me encontré sorprendiéndome.. quizás no era tan visible, quizás necesitaba escribirlo. De todas las relaciones humanas me gusta hipotetizar, debo admitir. Pero de todas las infinitas combinaciones, me quedé tildada con una: hermanos. Y sé que el mío es un caso particular de consentimientos y cariños especiales... pero aún así, me fascina. ¿Cómo nace algo lindo si uno los adopta por obligación, pelea por robarle la atención a mamá y papá y compite con ellos en lo que sea? ¿No sería más facil no quererlos? Me resulta bastante incomprensible esa calidad de amor y la conexión extra que se tiene... qué se yo. Vuelvo a pecar de demasiado ego (pero joder, es mi blog, acá digo lo que quiero) y desde lo que me tocó vivir, es bastante poco explicable además, la incondicionalidad a pesar de los km que nos separan. Y la última obviedad en la que me encontré pensando fue en que si fueran tres seres al azar, dispersos en el mundo... los volve

aquel 18 de febrero. tampa. jon bon jovi... yo ahí al lado. tantas veces lo soñé que se me dio. quién dijo que no se cumple lo que uno quiere? genial el momento de sentirte tan imbécil que sólo podés gritar. genial el abrazo de consuelo de esos dos yanquis que no podían entender tanto amor. genial que me pasó y lo pude grabar (a pesar de los golpes, caídas e infracciones cometidas) genial que me haga aún tan feliz.

Esa mañana vislumbré que estabas así.. raro, parco, seco... ¿sería acaso por aquello en tu mejilla? Levantaste esos ojitos verdes, esos que tantas veces elogié, esos que tantas veces amagué con sacarte con cucharitas. Sentías la incomodidad de mi inquisidora mirada en tu cachete, pero no lo quisiste enfrentar. Una vez más, "hiciste como si nada" y seguiste. Ese mediodía te lo volví a preguntar y te miré un poco más de cerca. No progresé. Esa tarde te sentaste justo enfrente. Me encandilaste y junté un poco los párpados (los de arriba, los de abajo, todos). Así supe que eran resabios, huellas. Esta noche te lo quise escribir.

Lo más bueno de todo no es que falten sólo 2 meses.. sino que a partir de mañana, empieza a ser un mes y monedas, chirolas, como sea... "un mes y.." Encima, en ese "mes y" llega Cristóbal Aramís. Felicidad es. Es felicidad.

Qué lindo encontrar las palabras de otro que pueden hacerse propias siempre, casi siempre. It might be hard to be lovers, but it's harder to be friends. Baby, pull down the covers, it's time you let me in. Maybe light a couple candles and I'll just go ahead and lock the door.. If you'll just talk to me baby, till we ain't strangers anymore. Lay your hand on my pillow, i'll sit beside you on the bed. Don't you think it's time we said some things we haven't said. It ain't too late to get back to that place back to what we thought it was before... Why don't you look at me till we ain't strangers anymore Sometimes it's hard to love me, sometimes it's hard to love you too.. I know it's hard believing that love can pull us through. It would be so easy to live your life with one foot out the door. Just hold me baby till we ain't strangers anymore. It's hard to find forgiveness when we just turn out the lights. It's hard t

Tic tac tic tac Tic tac tic tac!!! Suena más lindo o sólo parece?

Esos momentos que te hacen detener, pensar y ver todo diferente. Bueno, de esos tuve bastantes. De cuando te perdés mirando los gestos de alguien cuando habla, cuando repetís en tu cabeza la respuesta que diste para analizarla (y mejorarla), cuando recapacitás, volvés y te perdonan.. y creo que de otros también. Uno de esos fue ayer. Hoy lo recordé apenas me desperté y fui feliz recreándonos en mi cabeza a nosotros amuchados, intentando darnos un poco de calor (y en mi caso, de oxígeno puro). Que corras las piernas, mejor cruzalas, que no ves que no puedo?, ese gato ocupa medio sillón, cebate un mate, me da paja, me discriminan, fumate esto, te discriminamos por negra, el mundo se volvió loca.. etc; y afuera, el tiempo pasaba rápido, sin entenderlo como merecería. Quizás simplemente, sin entenderlo. Cada segundo de esos vale fortunas, tanto tanto que no se puede pagar nunca. Esos en los que entendés de verdad quién sos y cómo sos, y notás cómo te miran los otros e imaginás cómo los mir

Ya me inspiré.. este es más íntimo: http://www.apreguntar.com/encuestas.php?id=46a575a77602b Ojalá lo gocen. http://www.apreguntar.com/encuestas.php?id=46895330e7127 Sí, después me voy a inspirar.. pero para pasar el rato, cotizan. Ja, Pepe Monje rulea. Lo amo.

Hay veces que siento que estoy viviendo anacrónica.. que no pertenezco a este espacio físico-temporal; hoy (lo que nos imponen como hoy), es uno de esos días. Me hubiera encantado vivir la inocencia y la esperanza de los 80, pero me tocó otra época. Un momento donde todo es tan vano y superficial, tan sinsentido y mediocre, tan mercantil y material.. que no dan ganas de salir a enfrentarlo, ni siquiera de transitarlo, más fácil acoplarse o quedarse a un costado y ver qué órdenes recibimos, quién es más lindo, quién me cae más simpático… ay! ese tiene ojos claros.. entonces lo voto. Es mentira que cada uno tiene lo que se merece, cada uno tiene lo que le dan, y el reparto va siempre una cuadra más allá.

Y de repente, todo hueco. El eco repite ese nombre que prometiste no volver a decir, pero que retumba ahí adentro. Te asomás, pispeás y es todo tan oscuro adentro como afuera. No sabés que hacer, ¿querés?, ¿de verdad querés?, ¿te animás? Sonreís cuando pensás en cuántas veces te imaginaste esta misma situación, vos ahí, inmóvil. "No puede ser tan difícil, seguro que estoy exagerando", te decís y temblás. Retrocedés, te alejás. Ves todo de lejos, y te convencés . Es hora de cambiar de suelo, cambiar de cielo.

I want you to know, that I'm happy for you / I wish nothing but the best for you both / An older version of me, is she perverted like me / Would she go down on you in a theatre / Does she speak eloquently / And would she have your baby / I'm sure she'd make a really excellent mother / Cause the love that you gave that we made wasn't able to make it enough for you to be open wide, no / And every time you speak her name does she know how you told me you'd hold me until you died, till you died / But you're still alive / And I'm here to remind you of the mess you left when you went away / It's not fair to deny me of the cross I bear that you gave to me / You, you, you oughta know / You seem very well, things look peaceful / I'm not quite as well, I thought you should know / Did you forget about me Mr. Duplicity / I hate to bug you in the middle of dinner / It was a slap in the face how quickly I was replaced / Are you thinking of me when you fuck her / C

. Limpia . Lubrica . Enjuaga . Conserva . Desinfecta . Remueve proteínas Es lo más parecido a la perfección que conozco, pedirle más sería pecado. Encima es una solución y para colmo, única. Mensaje subliminal.. lo nazi para ojos.

- Cómo andás? Y.. acá.. - No te pregunté dónde, solamente cómo. - Ya te dije; no sé qué más querés que te diga. - No quiero que hables - Me callo? ... (Eso fue exactamente los 15 segundos previos a que se arrancara la lengua tirando con sus dedos índice y pulgar. Intentaron reimplantársela, pero no hubo caso. Se la arrancó desde raíz/ amígdala. Aún me eriza la piel el recuerdo de sus papilas ensangrentadas. Quiso no hablar más y sí que cumplió.. ella sí)

Pregunta compleja de la vida.. Todo el tiempo que uno usa leyendo y escribiendo esto, es menos tiempo para verlos a Jack y a Sawyer. Asì que chau..

Piedra libre. Piedra (?) Libre (?) "Para todos mis compas" Compas (?) Puffff.. y después esperan que entienda. No entiendo nada. PD1: -Matame si no te sirvo. -Y.. servirme no me servís; pero quererte, te quiero. Así que mejor no te mato. PD2: Que los cumplas mi peque... un momento! 23!? 23!? el número de la peli esa rara. muejeje. 23. PD3: Que los cumplas.. fe liz!!!

Porque es viernes, porque no das más, y porque vos tampoco tenés idea de qué es High School Musical. Gritalo hasta aturdir y lastimar. No quiero más lola (?). Quiero que mañana sean las 18 pm y que el mundo vuelva a girar despacio, normal, como siempre hasta que el domingo se vuelva interminable..eterno. Y las frases de esta semana tan preciosa y rara que pasó, como para ponerle un coto: - Che, soltá el pollo, soltalo guacho, soltalo o te muerdo la oreja (lo amo! lo amo! esa foto con la camiseta argentina y marronez... cómo puede algo ser tan degeneradamente precioso?) - Alquilaron enanos de ceniceros?? (siempre resurge y es taaaaan bueno) Decreto el fin. Por lo menos el mío. Por lo menos así. A no perder más tiempo que después no se encuentra... qué cliché, qué fácil. PD: son femeninos, exactamente. PD2: te voy a extrañar amiga! dame una P, una O, una E, una B y una E. Y cuando me las des, leelas tal como suenan.

Repentinamente, decidí que este posteo era dedicado a una segunda persona de singular, nada de egos, nada de inclusiones; simple individuo. A vos te hablo, no al de al lado.. a vos! Si, no bajés la cabeza que esta te toca. Ayyy.. voy a empezar a escribir en 3º persona y en 2º del singular. Me cansé de la 1º, de la Junta, de la plana, de la actiz.. sefiní. Vosotros.. lo deberían sacar tanto del argentino. Vo so tros! Vos/otros! Me pasé de revoluciones, respiro, inhalo, exhalo: viste cuándo deseás algo mucho mucho y todo se tiene que compaginar para que suceda? viste? cuando pasa esa primera acción que es la base de la pirámide? Ya está puesta... hay que construir nomás. Es lo más fácil!! Au revoir!!

Ayy peque, compañera de emociones y pases comprados en enero y por teléfono.. qué lindo fue todo. La pasé taaaaaan bien amigos, vengan, denme un abrazo lleno de olores ajenos a mí! Qué bueno el Quilmes, qué buena la milanga de después, la Ser Citru, los Capitanes del Espacio robados... una ovación para la cervecería. PD: no, no nos parecemos. PD2: horrible cuando revienta la burbuja de consumo y uno vuelve a la vida sin roquenrol.

Cierra y sana y duele; pero duele menos, mucho menos que antes. Y sólo importa disfrutar lo que es, así de sano, cerrado y poco doloroso. Las mismas palabras, ordenadas distinto. Las cosas parecidas pero no tanto... y del otro lado, alguien. Y no confundir que no es poesía, poesía es la vida; todo lo demás son burdas imitaciones.

Sí, es que a pesar de mi escasez de posteos; sigo sintiendo como a un hijo a esta preciosa página. Mi ausencia se debe a motivos puramente ajenos al posteo y no se crean que no la extraño. Ah, no, no, no... es que las palabras justas salen apenitas después de apagar la PC. Y aunque la quiera como a un hijo, yo sé que no es recíproco. Cada vez la siento más distante, más fría, más azul... Viva Perón! Viva Marx! Viva Perla Santalla! Ellos son mi eje.

Lo que lleva ese chico es un muerto? Está atado?

Odio los 37.5ºC de "fiebre" y todos diciendo "no es nada" y vos sintiéndote un enorme moco. Me molesta que no deriven en nada más que en dolores diferentes.. y mientras volvía, un cartel llamó mi atención: "será lupus?". Teniendo en cuenta que no sé que es el lupus... podrá? A lo único que me suena es a lobos, y a la hermana de un Backstreet Boy; que no era al mismo que operaron del corazón una mañana que estábamos en el colegio y todos estaban pendientes de cómo salía la intervención quirúrgica. Jaaaaaaaa!

Hay situaciones que deberían ocurrir 5 segundos, 10 minutos, horas, años antes ó después.. pero pasan ahora; a destiempo. Cuando no queda nada que hacer más que intentar recordar o imaginar, qué había sido o qué hubiera sido. Muy pocas veces uno siente que está haciendo las cosas en el momento justo. Sacar los pocholos del microondas cuando ya no quedan bolitas, contestarle a una puteada ingeniosa con otra mucho mejor, irse a un lugar bajo techo justo antes de que empiece a llover torrencialmente, intentar recomponer relaciones después de excesos de segundos y rencores en el medio... creo que se entiende el concepto. ¿Por qué ahora?, ahora que no se puede hacer nada... (Pasado mañana: qué mezcla arbitraria de futuro y preterito)

No entendía por qué amaba a ese hombre.. pero el capítulo de Seinfeld de hoy me lo explicó todo: amo su esencia, su concepto, sus cejas tupidas por momentos y dibujadas por otros. He aquí la transcripción -casi literal y traducida- de dos escenas entre Jerry y su tío: Escena 1 Jerry: - He visto como te observan las mujeres. Mírate, eres un Adonis. Escena 2 (unos 5 minutos después) Jerry: - Eres repugnante, si una mujer te tolera por diez segundos consecutivos, deberías aferrarte a ella como a la mismísima muerte (que no está lejos, de más está decir). PD: la foto es tan sublime como él. PD2: estará vivo?

Este fin de semana aprendimos muchas cosas: - amamos a David Hasselhoff (aunque le digamos Mitch) - jamás repetiremos "inflame las gomas" - es esencial tener al menos depilada una rodilla - la gente debería usar más la frase "te doy como rengo a la muleta" - sabemos por qué nos resultan sospechosos los chinos - gladys la bomba tucumana y su pianista norberto rapean juntos - nunca más usaremos en vano expresiones del tipo "estoy que ardo" ó "estoy on fire" - el pasito de lume - hay gente cuya vida es difícil en tierra, pero no debemos cortarle sus posibilidades acuáticas - ya sólo me queda salir a balcón a que la gente coree mi apellido (mi otro sueño fue cumplido en pleno viaje. gracias a ti!) - este grupo no tolera el dolor - no se le puede robar a gente erudita en el timo - bueno.. te silbo algo, o muevo la patita.. ¿qué canción es? - mm.. va, va, va

No hay mas culpable que alguien que no quiere serlo. No hay mas lugares donde poderte esconder, ni escaparte... Extraño momentos, no sentir inmensa una casa grande, y que nos quedemos hablando hasta que alguno se diera cuenta que ya se estaba haciendo de día.. Extraño mi día sin rutinas y tu comentario sarcástico que me hacía feliz todo ese tiempo. Y si volvés? Dale? PD: Qué buen disco.

Qué buen fin de semana... tanto calor, un asado más, travesía a Berazategui, gloriosa película: Angi embocándole al salvavidas con glamour, yo estancada en el mismo, Owen Wilson preguntándole a Michael Douglas por qué habría de desear que se hiciera una vasectomía... a él, que nunca le había mentido..

Incertidumbres que me gusta crear, otras que necesito cerrar... siempre hay algo que busco saber y me hace seguir buscando.. Hoy me desperté con una recurrente "qué hago con mi vida" y no dudé. Me decidí y se siente bien. Se cerró una etapa en mi cabeza y los artilugios que usé para que fuera poco traumática, me dieron resultado. Se terminó esto, vienen otras cosas... ¿nervios?, ¿muá?

La vida me está llevando por un camino de hallazgos: - Palito - la sospechosa simililud entre coraza y corazón - que la ñ es la letra más pelotuda de la historia de las letras - que el super mario kart es uno de los mejores inventos del mundo - que toda la tecnología debería venir en gris y violeta. Gracias a Dios que Nintendo se dio cuenta. - que josemsn@hotmail.com nunca me respondió el mail de agradecimiento que le mandé. - una moneda de $1 - que jamás aludí al coso con agujeros donde se pone el cepillo de dientes y no sé su nombre Y empezó el último finde libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Hasta luego!!!

Too many fotos? Entonces plasmo la idea que en estos días me deja perpleja: Idas, ausencias, incomunicación... y en vano esperamos lo opuesto. Acaso no es más fácil escapar que enfrentar? No es más fácil apelar a la lástima? Odio a los que no se esfuerzan. Me cansé de la compasión y de intentar entender la falta de respuestas de los otros. Por más que duela, a mi lado necesito gente sincera, que hable, que me diga. Y si no podés hacer ese esfuerzo de decirme qué te pasa... nada sirve. Así no puede haber nosotros. Entonces chau.

Como bien lo supo sintetizar Ro: Palito, Domingo y Vagón. Amigos... la rompen poquito! Me hicieron pasar un cumple i né di to. Y ahora cada vez que vea a esa llama, le voy a decir Leti.

Esa preciosa ciudad llena de preciosa gente que come gatos. Pablito, Neco.. enormes gracias. Un poquito de imágenes para ilustrar todo esto hermoso que vivimos con mi pequeña Gazza predilecta:

Cuánta alegría. En realidad, escribo para que Ro postee en otra cosa distinta (ya que se aburre..por lo menos hay que dejarle esto actualizado). Jaaa! Bueno.. este fin de semana que pasa todo de golpe.. le tengo fe; por lo menos empezó con una noticia muuy grata -quería recordar que amo a la Flia Vidal- y bueno.. supongo que seguirá igual de bonito (aunque sin choripán de Castells porque me dio calor ir a buscarlo). Empiezan las vacaciones.. portense mal, pasenla bien.. y hasta la vuelta.

Volví a mi conciente una canción que nos dio tanto (la música es Angie de los Stones..) y la letra era algo así como: "Benji, Benji.. no pueden decir que nunca lo intentaste. Benji, Beeeeenji, no pueden decir que nunca lo intentaste. No hay más plata en tu collar, tienes que salir a mendigar.. por las calles de Viña del Mar. Oh.. Benji beautiful (pero suspirado, no cantado)" y sé que había algo de sus pulgas, de sus pelos.. pero esta canción es para vos, animal. Para vos que a las 20 hs usurpabas las playas rocosas de Con-cón. Para vos y toda esa jauría que nos volvieron tangible lo que solo algunos conocemos como.."la hora de los perros". Te amé.

Riding.. montando.. ese verbo que nos acostumbramos a usar, cuando en realidad era un simple "subirse". Mr P lo siguió usando tanto tiempo para tantas cosas... cuán gracioso me sigue resultando. Bueno... bello cuando las cosas van tomando la formita q las manecitas le van dando, no? bello empezar el año con noticias gratas. bello el aniversario del recital de lenny (ay, q sigue sin gustarme, pero las canciones las conocemos todas!!) y del sr tyler (tan degenerado como es), podria decir q bello cocoa beach (pero todos sabemos q "bello" no es el adjetivo que mejor la califica), etc. Hoy vino una ráfaga que me hizo ver todo lindo. Mini-vacaciones en breve.. qué placer. Y se hizo la luz!! la canción sigue.. "heading back to Santa Fe".. y a que no saben donde vamos?? si, para mi q todo esta empezando a cerrar.

2, 3, 4... lindos recuerdos y muchas ganas de rock sin roll (porque nunca me salió y menos para atrás).

Sí, creo que lo dijo como 300 veces en las casi 4 hs que compartimos echados en el pastito lleno de escarabajos del Planetario. Y si no fuera porque fue algo reiterativo, fue totalmente cierto. Nadie pensó en que la Ti y muá íbamos a estar interactuando con gente en ese lugar. Pero estuvimos y empezamos el año de manera peculiar y felices. Así que intentaremos hacer lo que tantas veces dijo el sr dueño de Felipe (por lo menos yo, bah.. casi como que ya somos la misma persona.. así que sí, hablo por las dos. Mierda).